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CHISTES

POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA? RESPUESTAS:

PROFESOR DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado.

PLATON:

Porque buscaba el bien.

ARISTOTELES:

Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX:

Era una inevitabilidad histórica.

MARTIN LUTHER KING:

Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISES:

Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON:

El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo No cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quien le importa el por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD:

El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES:

Acabo de lanzar el MSChicken 00, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

DARWIN:

A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

BUDA: Preguntar eso niega su propia naturaleza de pollo.

EINSTEIN:

El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANDERSEN CONSULTING:

La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo diseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y Fénico frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

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UN HOMBRE SE QUEJABA "ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR".UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO "NO HAGAS ESO".HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RAPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA 5 PESOS.

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA. ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $5 EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECIA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****

**** NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR ****

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA. DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER. MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $5.

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

**** SU AGUA ES DEMASIADO IMPURA ****

**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

**** SU PERRO TIENE PARASITOS ****

**** DÉLE VITAMINAS ****

**** SU HIJA SE DROGA ****

**** LLÉVELA A REHABILITACION ****

**** SU ESPOSA ESTA EMBARAZADA ****

**** Y EL HIJO NO ES DE USTED, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** SI NO SE DEJA DE MASTURBAR ****

**** NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HOMBRO ****

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Chistecitos sobre el tema de los ABOGADOS

* Porque los correos no hacen estampillas con imágenes de abogados?

Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir

* Cómo se sabe cuando un abogado esta mintiendo?

Sus labios se mueven

* En que se parece una prostituta y un abogado?

En que los dos se mueven cuando tienen el cliente encima

* Porque los tiburones no atacan a los abogados?

Por cortesía profesional

* Cómo se salva la vida de un abogado que se esta ahogando en una bañera?

Se le quita el pie de encima

* Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

El vampiro labora solo de noche

* Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuanto es 2 + 2

El ama de casa responde: " Cuatro "

El contador: " Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez

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- 69 únicas razones por las que dizque es maravilloso ser hombre-

" El hombre, cuando es animal, es peor que el animal. " R. Tagore.

" El hombre es hijo del polvo y nieto de la nada." Quevedo.

" El hombre absurdo es aquel que no cambia jamás."

" El hombre tiene dos ojos para ver, la mujer para ser vista."

 

69 ÚNICAS RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE:

Remitido por Muro Del Mar Leytzher de Perú

1. Tu apellido permanece.

2. Normalmente no critican tu forma de vestir.

3. Sabes cosas sobre coches y tanques.

4. Puedes ir al baño sin ir en grupo

5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles...

6. Si eres tonto pareces gracioso.

7. Las colas al baño son 80% menores.

8. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

10. En las peluquerías no te roban.

11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

12. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

13. Todos tus orgasmos son reales.

14. Si estas en casa en ropa interior, nadie pensara que eres un provocador.

15. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.

16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados

17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

18. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.

19. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos

20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer

21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian

22. Aunque trabajes la mitad que tu secretaría te pagarán el doble.

23. Que no te caiga bien una persona no quita de tener buen sexo con ella

24. Te dan mucho crédito por el menor acto de inteligencia

25. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a ser su amigo

26. Si hablas mucho por teléfono, nadie pensara que eres un charlatán sino un hombre muy ocupado.

27. Nunca tienes que limpiar el inodoro

28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos

29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación, porque contra peor sea, mejor es.

30. Los planes de la boda se arreglan solos

31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a

32. Tu ropa interior cuesta un 80% menos

33. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas

34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar

35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

36. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios

37. Si tienes 31 años y eres soltero a nadie le importa

38. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !A la mierda!"

39. Un buen eructo es casi, casi predecible

40. Toda tu cara se queda del mismo color

41. Algún día, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde

42. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres"

43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche

44. Las flores siempre lo arreglan todo

45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas

46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas

47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

48. Tres pares de zapatos son más que suficientes

49. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo

50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente

51. "Jugar" antes del sexo es opcional

52. No sacas pedacitos de los postres de otros

53. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas sin pensar "debe estar enojado conmigo"

54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor

55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien

56. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos

57. Los mecánicos no te mienten

58. No te importa si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo

59. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el

60. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque esta es muy sucia

61.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza

62. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés vistiendo

63. Puedes comprar preservativos sin que el cajero te imagine desnudo

64. Pelo gris y arrugas quedan bien

65. Vestido de bodas: 2000 dólares; Traje alquilado: 100 dólares.

66. No te importa si alguien habla a tus espaldas

67. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.

68. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de tierra, al menos en teoría, aunque si eres un hombre que se ajusta a esta descripción la humanidad no tiene futuro...

69. Nadie piensa secretamente si " tu eres de las que la t....."

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Esto, sin querer ofender a nadie!!!!!!

CARACTERISTICAS DE LA MUJER

La mujer es un animal de pelo largo y entendimiento corto.

La mujer comprende las cuatro operaciones matemáticas fundamentales:

EN CONSECUENCIA:

Les paso un curso que les puede interesar:

EL CENTRO DE CAPACITACION FEMENINO DICTARA PROXIMAMENTE EL SIGUIENTE

CURSO TALLER PRACTICO:

MUJER DE EXITO

DIRIGIDO A:

Toda mujer que desee lograr ese cambio positivo en su vida, rescatando sus valores y normas morales. Realzar su belleza interior y exterior, vivir con calidad y consolidarse como una "MUJER DE EXITO".

OBJETIVO:

Optimizar la imagen personal y prepararse para las fiestas de fin de año y el verano.

METODOLOGIA:

Ejercicios de motivación, practicas dirigidas, dietas, nutrición, videos, arreglo personal y aplicación de otras técnicas modernas.

TEMARIO:

* Acepta tu destino: has nacido mujer

* Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)

* Análisis sistemático del habito de ir al baño juntas

* Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)

* Que ocurre al manejar el auto? Técnicas básicas de estacionamiento

* Nuevos métodos de auto estima: el WonderBra (con diapositivas panorámicas)

* Porque agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias

* Educación social I: No todas las vecinas son putas

* Educación social II: Integración en la familia

* Educación social III: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre

* Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre

* La caja de herramientas: esa gran desconocida

* Supervivencia I: Donde esta la rueda de repuesto?

* Supervivencia II: Como cambiar la rueda? (se requiere haber aprobado Supervivencia I)

* Supervivencia avanzada: Comprueba el aceite del auto (se requiere seguro medico)

* El porque de la somnolencia del marido tras el coito

* Que ocurre con tus pechos? Tu y la gravedad (análisis practico)

* Tu y la depiladora: enemigos irreconciliables

* El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías)

* Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer

* El teléfono: cuando decir basta

* Conoce tu hábitat natural: La cocina

* No lo obligues a mentir: evita preguntar (como me queda? Estoy bonita?)

* Por que finges el orgasmo? ( A el no le importa! )

* Aprende a ser sincera: Tu también te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)

* Escaparates: Como pasar de largo?

* Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio

* Tu y la obesidad: el chocolate engorda

* Un día de compras I: La tarjeta de crédito y su limite

* Un día de compras II: Por que probárselo todo? Aprende a ser electiva

* Un día de compras III: Reparto de la carga: tu también puedes llevar peso

* Acéptate a ti misma, el espejo no miente: tu eres así (proyección de la película "La Noche de los Muertos Vivientes")

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Esto, sin querer ofender a nadie!!!!!!

" Los 30 Mejores Cursillos para Hombres. "

- Como ser Hombre sin dejar de ser Persona -

El hombre es una breve aventura química sin sentido. Manuel Vicent.

La mujer es un hermoso defecto de la naturaleza. Milton.

Editorial "Estoy Harta de mi Marido" presenta: " Los 30 mejores cursillos para hombres."

- Como ser hombre sin dejar de ser persona - Remitido por Susanna Cabrero de España

1- Como combatir la idiotez.

2- ¿Por que no es malo regar las flores?

3- Tu tambien puedes ser copiloto (y estar callado).

4- Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: (Tu y la Electricidad).

5- Tu tambien puedes planchar.

6- Como se llena la cubitera. (Incluye cinta de vídeo con instrucciones)

7- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

8- Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas.

9- Supervivencia 1: -Como freír un huevo-

10- Supervivencia 2: -Como limpiar el cuarto de baño-

11- 100 modos de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12- Tu: El sexo débil.

13- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.

14- 50 Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (Con diapositivas y ejemplos prácticos)

15- Las mejores técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16- Como bajar la tapa del retrete, paso a paso (Incluye 200 ilustraciones)

17- Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos.

18- El mando a distancia de la tele: como combatir la dependencia.

19- La lavadora: esa gran desconocida.

20- Técnicas para relajarse y dormir aun cuando se tengan ganas de...

21- Porque no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia o pedo.

22- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.

23- Tu ropa I: Como doblarla

Tu ropa II: Uso de las perchas.

Tu ropa III: Como se guarda en el armario.

Tu ropa IV: Uso de la cesta de la ropa sucia.

24- ¿Es posible orinar dentro del retrete?

(incluye cupón para asistir a terapia de grupo)

25- Como hablar con tu pareja sin levantar el tono de la voz

26- Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

27- Asumir la propia incompetencia es posible. (¡¡¡De verdad!!!)

28- La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.

29- Molestias nocturnas e insomnio o por que no es conveniente comer galletas en la cama.

30- Ejercitando los brazos: el vaciado de los ceniceros.

Subscibiéndose a dos cursillos le regalamos la matricula a :

- La bañera peluda o que hay que hacer después de ducharse. -

¡Subscríbete ya! Y podrás ser un hombre de verdad...

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Iba un tipo recorriendo el zoológico cuando, al pasar frente a la jaula del gorila, se le desató un zapato. Cuando se agachó a sujetárselo, notó que el gorila se agachaba también e imitaba sus movimientos.

Esto le pareció al tipo muy divertido, así que durante un rato se puso a hacer movimientos y gestos varios, todos los cuales eran imitados prontamente por el gorila. Quiso su mala suerte que, estando cerca de la jaula, se le ocurriera jalarse la punta de la nariz con la mano izquierda.... ¡Nunca lo hubiera hecho...! El gorila se puso furioso y, sacando su brazo por entre las rejas, sujetó al tipo y lo golpeó fuertemente contra ellas:

-¡TLANG, PLANG, CLANG....!

Lanzándolo luego bien lejos. Al ver esto, un cuidador del zoológico se acercó y le preguntó al tipo que qué era lo que había pasado. Éste le explicó lo que había estado haciendo y, al describirle la última seña -jalarse la nariz con la mano izquierda-, el cuidador lo regañó diciendo:

-¡Nunca debe de hacer eso frente a un gorila...! ¿Qué no ve que eso significa "¡...TU MADRE...!" en idioma simio...?

El tipo comprendió, pero no quedó conforme. Fue a la tienda más cercana, y compró un salami y dos navajas de barbero. Acto seguido, se fue a ver al gorila.

Al llegar a la jaula, tomando las debidas precauciones, le arrojó al gorila una de las navajas de barbero. Éste la tomo, curioso. El tipo, acto seguido, abrió su navaja de barbero: el gorila abrió la suya.

El tipo hizo como que se rasuraba las mejillas: el gorila lo imitó.

El tipo hizo como que se rasuraba el pecho: el gorila lo imitó.

El tipo, entonces, abrió sus pantalones y sacó el salami. Tomando su

navaja, lo abrió de la punta hacia atrás por la mitad de un solo tajo.

El gorila lo observo detenidamente, tomo su navaja.....

Y con su mano izquierda se jaló la nariz, muy sonriente.

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Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca y se la traga completita.

El cantinero le grita al dueño del mono:

* Viste eso?-

* No, que??- dice el dueño

* Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!! Completita!!- dice el cantinero

* Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y el resto que se comió - (y se va)

Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por todo el bar nuevamente.

Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo, la saca y se la come.

El cantinero, asqueado, dice:

* Viste lo que hizo tu mono?-

* No, que?- dice el cliente

* Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!-dice el cantinero

* Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita bola 8, ahora todo lo mide primero!!

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Estaban tres niños presumiendo de la rapidez de sus papás. El primero decía:

-Mi papá es tan rápido, que tira una flecha y luego corre y llega al blanco antes que ella....

-¿Ah sí? Pues mi papá es tan rápido, que toma su pistola y dispara una bala y luego corre, llega antes que la bala, y quita el blanco para que la bala no lo perfore....

-¡Ustedes no saben lo que es rapidez...! Mi papá trabaja para el gobierno, sale de trabajar a las 4:30.... y a las 3:45 ya está en la casa descansando.....

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Un tipo iba a pasar una temporada en un campo nudista, pero quería llegar bien bronceado... de todas partes. Como sólo tenía a la mano una playa pública, y no quería escandalizar a la gente, se le ocurrió una brillante idea: se enterró desde temprano en la arena dejando sólo su "dese" afuera, y esperó a que el sol cumpliera su cometido.

En eso estaba, cuando pasaron unas viejecitas caminando por la playa. A verlo, una de ellas dijo:

¡Mira nada más....! Cuando yo tenía 16, me lo tenían prohibido. A los 18, soñaba con él. A los 25 tuve varios a mi disposición, a los 50 tuve que pagar por ellos... ¡Y ahora que crecen silvestres, ya no me puedo agachar....!

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LA HORMIGA Y LA CERDA

Llega la hormiguita al borde del río y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de cómo hacer para ir al otro lado, cuando llega la cerda quien se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupación y le pregunta:

- ¿Qué pasa hormiguita, que te veo acá solita, preocupada y con la vista fija en el horizonte?

- Es que quería cruzar el río pero ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...

- Pero el río no es muy alto, tendrá menos de un metro y yo tengo que cruzar al otro lado. Así que...,¿ por qué no te subes a mi lomo y yo te llevo a la otra orilla?

- No, gracias, no te preocupes, no importa...

- ¡Pero mira... si no me cuesta nada!!. ¿Por qué me dices que no?

- Mira, cochina, estás toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra, ni que quiera ofenderte, pero es que me da como asco. Y encima de todo hueles a mierda...

- Ve esta malparida, entonces jódete, hormiga cacorra --- dijo la cochina y cruzó para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedó entonces sola y meditando.

Al rato se le ocurrió que podía usar algo que flotara, entonces juntó cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas.

Una vez que hubo terminado se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique hasta el fondo del río con hormiguita y todo.

MORALEJA...

Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.

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Un caso de la vida real....

En la selva del amazonas se encontraban en un curso especial sobre inteligencia las fuerzas mas reconocidas del planeta.. el F.B.I la C.I.A la Interpol y por supuesto.. el DAS...

Una de las pruebas puesta por el intructor consistía en la búsqueda de un ratoncito que liberaban en la selva... tenían que hallarlo en el menor tiempo posible... quien lo lograra... ganaba el curso....

Primero salio el F.B.I... utilizando técnicas de rastreo corporal y con un baquiano de la zona lograron encontrar el ratoncito en 3 dias....

Luego salió la Interpol... mediante labores de reconocimiento y muchos hombres en operación rastrillo en la zona encontraron el ratoncito en dos días...

Luego salió la C.I.A... utilizando modernos equipos, apoyados por un sistema satelital y toda una parafernaria digna de la ultima pelicula de James Bond, encontraron el ratoncito en un solo día.

Parecía imposible vencerlos... pero faltaba nuestra gloriosa institución el DAS colombiano...

Soltaron el ratoncito y han salido nuestros nobles y altruistas funcionarios... regresaron a las dos horas con un cocodrilo. Y el cocodrilo gritaba a viva voz..

SI... YO SOY UN RATON!!!! YO SOY RATON!!!

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"Un pesimista nunca está decepcionado"

"Un pesimista es un optimista con experiencia" François Truffaut

Virginidad Total

Una mujer va al ginecólogo y le pide un certificado de virginidad.

El médico muy sorprendido:

- "...pero señora, ¿cómo me va a pedir un certificado de virginidad,

si Ud.. se ha casado tres veces?..."

- ¡Aah! pero doctor, Ud.. no sabe quienes fueron mis anteriores esposos!!!... El primero fue abogado y era pura lengua; el segundo fue militar y le gustaba siempre atacar por la retaguardia; y el tercero era político, que una vez que estaba arriba no hacía nada..".

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ENCUENTRO POR ACCIDENTE

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.

Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice,

"Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días."

"Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe ser una señal de Dios." La mujer continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta, ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir:

"No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."

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50 - PREGUNTAS SIN RESPUESTA

1) Si nada se pega al teflón, ¿ cómo lo pegaron a la sartén?

2) ¿ Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz, esta sonriendo?

4) ¿Por que cuando manejas (conduces) buscando una dirección o aparcamiento bajas el volumen de la radio?

¿ Acaso vas a ver mejor?

5) Si Superman es tan inteligente, ¿entonces por que lleva los calzoncillos por afuera?

6) ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas?

7) ¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que esta untada... ¿ qué pasaría si le atas a un gato una tostada en la espalda con la manteca hacia arriba, y luego lo tiras al aire?

9) Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

10) El otro ida me dijeron que las esponjas crecen en el mar. ¿ Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?

11) ¿Por que venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí esta prohibido fumar?

12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por que las puertas tienen cerradura?

13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

14) ¿De que color es un camaleón mirándose en un espejo?

15) Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?

17) ¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

18) El otro día compre agua en polvo. ¿Cómo la preparo?

19) ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si esta prohibido beber y conducir?

20) ¿Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano?

21) ¿ Por que nos hacemos preguntas sin respuesta así de antemano sabemos que no encontraremos la respuesta?

22) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entienden a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

23) ¿ Si estamos compuestos por un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

24) " No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces donde esta la pincita de depilar? Se preguntan a menudo muchas mujeres............

25) ¿Por que los kamikazes piloteaban con casco?

26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por que persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

27) ¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve?

28) Por que no hay baterías B, doble BB y triple BBB?

29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?

30) ¿ Si en vida fueras masoquista, no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

31) ¿ Si La Campagnola se come sola, por que la sigo comprando?

32) La República de los Niños de La Plata,¿ es una dictadura o una democracia?

33) ¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual; pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?

34) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

35) Si la juguetería vende juguetes, ¿la bulonerma vende bulones... la ferretería vende ferretes?

36) ¿ Por que Mar del Plata tiene nombre de queso?

37) Si cuando uno hace algo mucho tiempo, lo hace cada vez mejor... ¿ por qué los taxistas manejan tan mal?

38) Platon es el hermano de Cucharon?

39) Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

40) ¿Por que todos los proceres tienen nombre de calles?

41) Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por que Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aun peor que sus padres?

42) Que cuentan las ovejas para poder dormirse?

43) ¿ Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

44) Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los refrigeradores?

45) ¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?

46) Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc... ¿ como es que la humanidad esta en extinción?

47) Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer,¿ se vuelve negro?

48) ¿ Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

49) Si los padres saben mas que los hijos... ¿por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

50) Si pájaro en mano vale mas que cien volando... cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?